Conflicten constructief oplossen met Geweldloze Communicatie



Vind je deze video leuk? Klik hiernaast. Dank je ;-)
Sponsored by

Bij conflicten flap je er soms dingen uit die je niet meent. "Je houdt nooit rekening met mij! Wat een belachelijk voorstel! Doe nu toch eens normaal!" Daarmee kom je natuurlijk niet tot een oplossing. Hoe je op een meer constructieve manier met een conflict kunt omgaan zodat je er allebei bij wint vraagt Kevin aan expert in face-to-face communicatie Frederik Imbo.


25-09-2014 -  by Kevin Van der Straeten

Comments

Meld je hier aan om te reageren 





Transcript

Bij conflicten flap je er soms dingen uit die je niet meent. "Je houdt nooit rekening met mij! Wat een belachelijk voorstel! Doe nu toch eens normaal!" Daarmee kom je natuurlijk niet tot een oplossing. Hoe je op een meer constructieve manier met een conflict kunt omgaan zodat je er allebei bij wint vraag ik aan expert in face-to-face communicatie Frederik Imbo.

 

Dag Frederik, welkom in de studio.

 

Dag Kevin, dank je.

 

Hoe pak je op een constructieve manier een conflict aan?

 

Ja, dat is tegelijkertijd veel vragen want conflicten daar zijn emoties mee verbonden en om dan nog eens constructief te zijn dat is vaak nogal een tegenstelling, hè? Het belangrijkste is, als je het dan toch constructief wilt proberen te maken, dat je eerst en vooral tracht rustig te blijven. Dat is natuurlijk niet gemakkelijk want de ander heeft misschien iets tegen jou gezegd wat je helemaal niet prettig vindt, bijvoorbeeld dat hij met een verwijt komt. Bijvoorbeeld: "ge zijt nen dikken egoïst, gij. Ge houdt alleen maar rekening met uw eigen". Voel je dan dat je je dan een klein beetje aangevallen voelt?

 

Ja, absoluut.

 

En probeer dan maar eens rustig te blijven, natuurlijk he. 

 

Maar hoe doe je dat; jezelf niet aangevallen voelen? Want dat is eigenlijk toch veel moeilijker dan het zomaar lijkt?

 

Dat is ook zo, dat is ook zo. Veel mensen zeggen dan: "Ja, dan voel ik mij zo ineens kwaad worden, aangevallen worden. En dan is dat gevoel sterker dan mezelf". Ken je dat? "Dat is sterker dan mijn eigen", zeggen mensen wel. Eigenlijk moet je niet sterker zijn dan jouw emoties, je moet slimmer zijn dan jouw emoties. Slimmer zijn, wat bedoel je daar dan mee? Oké, ehm. Heb jij een auto?

 

Ja.

 

En die auto is sterker dan jou.

 

Ik mag het hopen ja.

 

Qua PK trek je zeker aan het kortste eind. Je moet helemaal niet sterker zijn dan je auto, je moet vooral slimmer zijn dan je auto. Wat ben je ermee als je een emotionele tijger in je auto hebt zitten als er een ezel aan het stuur zit. Niet zoveel, dus met emoties is het eigenlijk net hetzelfde. Je hoeft helemaal niet sterker te zijn dan je emotie; laat die emotie maar zijn, je moet vooral proberen slimmer te zijn dan je emotie, door jezelf de vraag te stellen: "zei de ander nu tegen mij: je bent een egoïst? Wat maakt nu dat de ander dat tegen mij zegt? Wat heb ik precies gedaan? Wat voelt de ander?"

 

Maar dat doe je dan door die vragen te stellen?

 

Absoluut, je kan het ook gewoon vragen aan de ander, door te zeggen: "ik zie dat je absoluut niet content bent, dat je boos bent. Wat heb ik gedaan?" En de andere gelooft mij, alleen al door het feit dat je die vraag stelt, voelt dat je eigenlijk wel open staat om meer van hem te weten te komen. Die zal het jou vertellen, bijvoorbeeld het zou kunnen zijn dat hij zegt: "Ja, het is altijd hetzelfde met u. Kijk vooral, zie; ge hebt weer de koffiebonen niet bijgevuld in de koffiemachine", want het gaat heel vaak over stomme dingen. "En dan gaat het niet voor mij, want ik moet het altijd doen en gij doet het nooit." Alleen al doordat de ander heeft kunnen zeggen wat er op zijn lever ligt, heeft hij eventjes kunnen ventileren en je komt daarmee te weten dat het eigenlijk niet over jou gaat, je hebt eigenlijk niets misdaan. Het gaat puur over wat de ander niet heeft gekregen. Ieder mens heeft behoeftes en als die behoeftes niet vervuld zijn, dan hebben we de neiging om uit te vliegen en uit onze krammen te schieten. En vandaar komen al die verwijten, dus: neem die verwijten niet persoonlijk, door puur en alleen maar te polsen naar, wat voelt de ander nu en wat heeft hij precies nodig.

 

Zolang dat je jezelf niet aangevallen voelt.

 

Precies, precies, en dat is natuurlijk belangrijk even dat je als tweede stap ook laat merken aan de ander dat je hem begrepen hebt, door bijvoorbeeld te zeggen: "oké, ik hoor dat het voor jou frustrerend is dat ik altijd opnieuw maar de koffiebonen vergeet bij te vullen. Ge zou het precies willen hebben dat ik wel wat meer rekening met jou houdt. 

 

Een beetje empathie krijgen.

 

Voila zie, het grote woord, empathie Het sleutelwoord, en dat is ook precies wat een giraffe zou doen bij conflicten.

 

Een giraffe?

 

Ja, een giraffe. Je hebt twee manieren om met een conflict om te gaan. Je hebt de jakhalsmanier, ja ik heb oortjes meegebracht om het te demonstreren. Je hebt jakhalsoren en je hebt de giraffenoren. Er zijn twee manieren van luisteren, of manieren om met conflicten om te gaan. Laten we beginnen met de jakhals; grrr. De jakhals die denkt: "ikke, ikke, ikke en de rest kan stikken". De jakhals is alleen maar met zichzelf bezig. Hij denkt van: "ja zeg, en waarom doet hij nu zo? Hij moet zich gedragen zoals ik het wil." Een jakhals gaat dan ook verwijten uiten, hij gaat oordelen, hij probeert gelijk te halen, probeert altijd maar te krijgen datgene wat hij wil en hij denkt eigenlijk nooit aan de ander. Maar ja; oog om oog, tand om tand. De kans is heel reëel als je tegen een jakhals een verwijt uit, dat de ander waarschijnlijk met een verwijt zal reageren. Wacht, laat mij het gewoon efkes proberen: "zeg Kevin, ik vond het eigenlijk wel totaal niet leuk, hè. Ge vraagt aan mij om naar hier te komen voor een opname. Ik was hier om 9 uur en ik heb verdorie nog anderhalf uur zitten wachten, komaan zeg! Mijn tijd kost ook geld hè, zeg?"

 

Ja maar Frederik, die gast ervoor, dat is uitgelopen.

 

Ja, het kan me niet schelen. Merk je wel, we zijn dus eigenlijk een beetje aan het discussiëren. Ik geef jou een verwijt, en de natuurlijke reactie na een jakhalsaanval is dat jij je gaat beginnen te verdedigen. Of in het ergste geval, dat je ook een verwijt gaat teruggeven. En zo gaat het natuurlijk van kwaad naar erger. Dat lost natuurlijk niets op, hè. Ik ga ervoor moeten zorgen dat ik het niet persoonlijk neem, door wat we daarnet al hebben gezien. Door te peilen naar: waarom voelt de ander wat de ander voelt? En dus zal ik op een meer constructieve manier moeten reageren. Als giraffe zou dat allemaal helemaal anders kunnen klinken, de hele mededeling, zou het kunnen klinken: "goh zeg Kevin, mag ik eerlijk zijn? Eigenlijk vond ik dat niet zo leuk, dat ik hier om 9 uur moest zijn en eigenlijk anderhalf uur heb moeten wachten. Eigenlijk zou ik het wat fijner vinden dat we een iets beter planning hadden, of dat ik tenminste wist waarom ik heb moeten wachten. Nu neem ik verantwoordelijkheid voor datgene wat ik voel. In plaats van het verwijt jouw richting uit te sturen, zeg ik wat ik heb gevoeld en wat ik nodig heb. Dat is helemaal iets anders dan gij moet, en ik vind het ambetant, ik vind het vervelend... Dat voelt eigenlijk al heel anders aan, hè?

 

En waarom eigenlijk een giraffe?

 

Wel, de giraffe is het symbool wereldwijd van verbindende communicatie. Het hele model is gebaseerd op het werk van Marshall Rosenberg; non-violent communication. Ik noem het liever verbindende communicatie omdat het dan zegt wat het wel doet in plaats van wat het niet doet; non-violent. Maar verbindend zegt: oké, we proberen een verbinding op te wekken. Nu, waarom die giraffe? Een giraffe is het dier van alle landdieren na de olifant met het grootste hart; een hart van gemiddeld 11 kilogram. Dat is veel, hè? Dat is even veel als een emmer water. En bovendien heeft de giraffe ook het minst aantal natuurlijke vijanden, en vandaar dat de giraffe symbool staat voor dat deel in ons dat geen gelijk wil halen maar dat wel weer rekening wil houden met de ander, door dus enerzijds empathisch de luisteren, wat we daarnet al hebben gezien, en dus nu zoals ik net uitlegde proberen ook eerlijk te uiten wat er in zichzelf leeft door te zeggen: "ik voel mij zus of zo", en ik zou eigenlijk dit of dit graag willen hebben. Het is bovendien zeer interessant, Kevin, want je zorgt ervoor als je als giraffe communiceert en dus niet als jakhals dat de ander niet failliet gaat.


Niet failliet?

 

Ja, dat klinkt al vreemd. Weet je Kevin? Telkens als je met iemand een gesprek voert, het zij als giraffe, het zij als jakhals, dan stort je eigenlijk geld op de ander zijn emotionele bankrekening. Kijk, als ik vriendelijk met jou omga, als ik als giraffe zeg wat ik voel, en tegelijkertijd empathisch luister naar jou, dan ben ik iedere keer opnieuw een klein of een groter bedrag op jouw emotionele bankrekening aan het storten. Daarentegen; als ik als jakhals alleen maar verwijten maak en zeg van "kijk, ik vind dat niet leuk en ge bent op mijn zenuwen en ge zijt nen vervelenden mens", dan ben ik eigenlijk iedere keer opnieuw een klein of een groter bedrag van jouw rekening aan het afhalen. En voor u het weet sta jij volledig in het rood of ben je bankroet, en krijg ik van jou niets meer gedaan, maar daarentegen, zoals ik al zei. Als ik als giraffe met jou omga en zelf ooit een mindere dag heb, dan is er geen probleem maar ik heb intussen zoveel op jouw emotionele bankrekening gestort dat jij waarschijnlijk met veel plezier een interest aan mij wil teruggeven. En zo krijgen we nu dus natuurlijk verbinding.

 

Oké, maar dan hoop ik dat we met al jouw tips heel veel geld op de bankrekening van iemand anders kunnen storten.

 

Laten we het hopen, het zou mooi zijn.

 

Voor meer informatie kunnen mensen ook op jouw website terecht. Wat is jouw website?

 

Absoluut, wel heel simpel: www.frederikimbo.be en hopelijk komen mensen met een vlotte internetverbinding op die website terecht om dan nog meer intermenselijke verbinding teweeg te kunnen brengen.

 

Oké super Frederik, dank je wel voor je komst naar de studio.

 

En veel plezier, Kevin.


En u beste kijker, bedankt voor het kijken en alweer tot volgende week.

Nieuwsbrief


Ontdek de nieuwsbrief